El tiempo pasa aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.
Abrí los ojos. Todo era caos y ruido a mi alrededor. Me fui incorporando lentamente. En mi mente había tantas cosas que no fui capaz de ordenarlo todo. ¿Dónde estaba? ¿Acaso todo no había sido un sueño? ¿De verdad me encontraba allí, en un barco lleno de delincuentes apestosos y a punto de hundirse? Las imágenes llegaron en tropel a mi mente. Imágenes de angustia y otras de paz, una vida fácil, en sentido figurado, ya que nunca me había sentido propiamente dueña de mi vida. Imágenes de mi infancia, de mucho tiempo atrás, cuando empezó todo este lío, cuando apenas tenía siete años.
-¡Vamos Elizabeth despierta! –un mugriento y sucio niño me despertó. Sí, era mi hermano. Nuestro padre acababa de morir, y yo estaba bajo el mando de un niño de ocho años que su mayor afán en la vida era protegerme, de cosas, que ni él mismo sabía que existían.
Tenía las piernas agarrotadas y me dolía la espalda por haber dormido en el piso de madera de una taberna.
Mi hermano había planeado nuestro viaje de Europa al nuevo mundo. Un viaje largo y peligroso que cambiaría nuestros destinos y separaría nuestros caminos.
Mi pobre vestido, en su día blanco, me servía de camisón, y mi enredada melena me daba un aspecto de callejera. Y la verdad que lo era. Mi padre era tabernero, y nosotros vivíamos con él y le ayudábamos en lo que podíamos, hasta que contrajo una horrible enfermedad que habían traído las ratas y otros animales. Siguió trabajando todas las noches, yo veía su piel pálida y el sudor que cubría su rostro, un día no aguantó más y se desplomó. Mi hermano John y yo corrimos a asistirle, él, con los ojos en blanco, se metió la mano en el bolsillo, le entregó a John una bolsita y a mí un colgante. “Os quiero…”, fueron sus últimas palabras. Abracé a John con lágrimas en los ojos. Creo que a partir de ese momento, John se convirtió en un hombre de ocho años, cuya responsabilidad era una molesta niña de siete.
Durante las semanas que estuvimos huérfanos, vivimos cómo pudimos. La taberna de papá fue vendida, pero nosotros vimos una mínima parte del dinero, lo suficiente para que John preparara nuestro viaje a una nueva vida, en busca de nuestra madre.
“Todo ha sido un error. No deberíamos haber llegado hasta aquí. Pero estamos aquí. En las
grandes historias, las que realmente importan. Llenas de oscuridad y peligros siempre. De
las que no quieres saber el final porque… ¿Cómo van a acabar bien? ¿Cómo va a volver el
mundo a ser lo que era después de tanta maldad? Al final, todo esto es pasajero… Esta
sombra. Hasta la oscuridad se acaba. Llegará un nuevo día. Y cuando el sol brille, brillará más
radiante aún. Estas son las historias que no se olvidan, porque significaron mucho. Aún
siendo demasiado pequeño para entenderlas. Pero creo, que ya lo entiendo. Ahora lo
entiendo. Los protagonistas de esas historias tienen oportunidades de rendirse, pero no lo
hacen. Siguen adelante porque luchan por algo. Yo lucho por que reine el bien en estemundo.
Por eso, merece la pena luchar.""El Amanecer es siempre una esperanza del hombre
y... mi cumple! no me hace ilusión el hecho en si de cumplir un año más, porque la verdad es que no, pero tener un día un poco más especial para mi, me gusta. Con los años me voy dando cuenta que los regalos no forman el cumpleaños, no digo que si me ragalan algo lo vaya a tirar, pero que me regalen un buen libro me hace más ilusión que un estuche de maquillaje. A más años.. más responsabilidad, pero a todo se acostumbra uno. Me gustaría (y pido a Dios por ello), que este año me abran los ojos a aquellas cosas en las que los cerré el año anterior, que no me quiten los vicios y que pueda convertirme en una mejor persona.
* y gracias por ese detalle tan personal que si viniera de otra persona no sería lo mismo. Te quiero. La tua cantante
hoy no es que me aburra mas que de costumbre pero es que ultimamente tengo mucho miedo a abrirme y a mirar dentro de mí, afortunadamente he tenido muchas cosas que solucionar y gente a la que escuchar, pero no puedo dejarlo pasar más tiempo, porque siento que me olvido de lo que soy por el placer de complacer a los demás. Suena absurdo, y puede que también lo sea. Bueno a lo que vamos, que a mi me parece que estoy loca, porque quiero cosas que no quiero y no hago las cosas que tendría que hacer para conseguir lo que no quiero querer. Ahora si que parece que estoy loca, y quizás esa sea mi solución. No... no, porque un demente nunca admitiría que está loco, y yo que lo admito, no lo estoy. A lo mejor lo que necesito es una evasión total, no digo en una isla desierta con palmeras y cocos, pero irme a algún sitio para volver super relajada. O puede que lo mío sea irrevocable y me quede ya así. No quisiera, porque seguro que en mi estado no llego a los ochenta años y me gustaría vivir más... no sé si tengo fiebre porque empiezo a delirar, a lo mejor las buenas reflexionas salen delirando... pues no voy a delirar más porque no quiero una buena reflexión que me haga pensar demasiado en mí. No es que no me guste pensar en mí, porque claro que me gusta, pero así por encima, en mis tonterías y mis cositas, que soy humana y aunque me cueste decirlo y echar por tierra mi reputación, muchas veces me gusta pensar primero en mí, y a veces la conciencia me remite y enmendo mi error, pero otras muchas veces... No me considero la persona más buena del planeta, ni por asomo, pero tampoco las más mala, porque lo que hago, y puede que de una forma bastante egoísta a su manera, es intentar complacer a los demás, y la parte egoísta es que en muchas ocasiones lo hago para que piensen que soy una buena persona. Pero si me siento mal cuando me paso de la raya al portarme bien y hacer que los demás se sientan así, y también cuando hago algo por lo que alguien se sienta herido, ¿la solución puede ser no acercarme a nadie? no se, pero así la gente pasa de mí y ni la hago daño ni piensan que soy muy buena. Definitivamente creo que me he vuelto loca. Pero creo que paso de todo y que voy a seguir haciéndo todo como siempre, como me da la gana, sin jorobar a nadie, y si mi ego es así, ójala alguien me pare los pies y me diga lo tonta que soy, de momento voy a intentar no parecer demasiado tonta, porque todo el mundo tiene defectos... pero el mío revienta todo lo que he intentado tirar por tierra durante tanto tiempo, y no sé si me pareceré a esas personas que sólo piensan e si mismas, pero por si acaso me estoy convirtiendo en una de ellas... se acabó hablar de mí. ¡sayonara baby!
Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento
Recuperar cada latido en mi
y no tienes sentido ahora que no estas,
ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun
diciembre ya llego, No estas aquí yo te esperare hasta el fin,
En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte
y preguntar si te ame lo suficiente
yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.
Porque se rompen en mis dientes,
las cosas importantes,
esas palabras que nunca escucharas
y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir
son todas para ti, una por una aquí.
Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,
si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar
En cambio no me llueven los recuerdos
de aquellos días que corríamos al viento
quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora
En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte
También tenía ya mil cosas que contarte
y frente a mi, mil cosas que me arrastran junto a ti.
Quizás bastaba respirar,
solo respirar muy lento.
Hoy es tarde, hoy en cambio, no.
hoy, y solamente hoy, la duda a pasado por mi cabeza, y aunque me a costado comprenderlo, me he dado cuenta que era la propia añoranza del querer, quizá no lo supe aprovechar, la verdad es que no, pero no por ello voy a arrepentirme, de otras cosas sí, como el pensar que podría ser feliz esperando que mis sueños se cumplieran sin ni si quiera aportar el sentido común; pero tal vez esto sea una esperiencia de la vida y su enseñanza sea no permanecer inmune a los sentimientos de este corazón, que muchas veces tengo la sensación de que es de piedra, puede que mi necesidad sea encontrar algo que me lo ablande y me enseñe a no permanecer en mi adentro para siempre, que saque esa persona feliz, que supongo que habita en lo más hondo de mí, porque yo sola no se sacarla...