condena
[...]
Tú justificas mi existencia.
Si no te conozco no he vivido.
Si muero sin conocerte, no
muero porque no he vivido.
Luis Cernuda
meditaciones de mafalda
La piel de la memoria
El tiempo de cautiverio, en cambio, es la eternidad atrapada en cada segundo y en cada minuto, la necesidad imperativa de dárselo a tu amo, sin otro beneficio que el que él obtiene a costa de tu sangre y tu dolor, tu razón y tu vida. El tiempo de trabajo es amargo y el de la noche efímero. El tiempo de una sonrisa mecida en la paz pasa como un soplo, mientras que el de tu odio se hace constante. Y ese odio se une a otro tiempo que carece de edad: el del miedo. Estás solo.
hoy no es que me aburra mas que de costumbre pero es que ultimamente tengo mucho miedo a abrirme y a mirar dentro de mí, afortunadamente he tenido muchas cosas que solucionar y gente a la que escuchar, pero no puedo dejarlo pasar más tiempo, porque siento que me olvido de lo que soy por el placer de complacer a los demás. Suena absurdo, y puede que también lo sea. Bueno a lo que vamos, que a mi me parece que estoy loca, porque quiero cosas que no quiero y no hago las cosas que tendría que hacer para conseguir lo que no quiero querer. Ahora si que parece que estoy loca, y quizás esa sea mi solución. No... no, porque un demente nunca admitiría que está loco, y yo que lo admito, no lo estoy. A lo mejor lo que necesito es una evasión total, no digo en una isla desierta con palmeras y cocos, pero irme a algún sitio para volver super relajada. O puede que lo mío sea irrevocable y me quede ya así. No quisiera, porque seguro que en mi estado no llego a los ochenta años y me gustaría vivir más... no sé si tengo fiebre porque empiezo a delirar, a lo mejor las buenas reflexionas salen delirando... pues no voy a delirar más porque no quiero una buena reflexión que me haga pensar demasiado en mí. No es que no me guste pensar en mí, porque claro que me gusta, pero así por encima, en mis tonterías y mis cositas, que soy humana y aunque me cueste decirlo y echar por tierra mi reputación, muchas veces me gusta pensar primero en mí, y a veces la conciencia me remite y enmendo mi error, pero otras muchas veces... No me considero la persona más buena del planeta, ni por asomo, pero tampoco las más mala, porque lo que hago, y puede que de una forma bastante egoísta a su manera, es intentar complacer a los demás, y la parte egoísta es que en muchas ocasiones lo hago para que piensen que soy una buena persona. Pero si me siento mal cuando me paso de la raya al portarme bien y hacer que los demás se sientan así, y también cuando hago algo por lo que alguien se sienta herido, ¿la solución puede ser no acercarme a nadie? no se, pero así la gente pasa de mí y ni la hago daño ni piensan que soy muy buena. Definitivamente creo que me he vuelto loca. Pero creo que paso de todo y que voy a seguir haciéndo todo como siempre, como me da la gana, sin jorobar a nadie, y si mi ego es así, ójala alguien me pare los pies y me diga lo tonta que soy, de momento voy a intentar no parecer demasiado tonta, porque todo el mundo tiene defectos... pero el mío revienta todo lo que he intentado tirar por tierra durante tanto tiempo, y no sé si me pareceré a esas personas que sólo piensan e si mismas, pero por si acaso me estoy convirtiendo en una de ellas... se acabó hablar de mí. ¡sayonara baby!
la duda...
hoy, y solamente hoy, la duda a pasado por mi cabeza, y aunque me a costado comprenderlo, me he dado cuenta que era la propia añoranza del querer, quizá no lo supe aprovechar, la verdad es que no, pero no por ello voy a arrepentirme, de otras cosas sí, como el pensar que podría ser feliz esperando que mis sueños se cumplieran sin ni si quiera aportar el sentido común; pero tal vez esto sea una esperiencia de la vida y su enseñanza sea no permanecer inmune a los sentimientos de este corazón, que muchas veces tengo la sensación de que es de piedra, puede que mi necesidad sea encontrar algo que me lo ablande y me enseñe a no permanecer en mi adentro para siempre, que saque esa persona feliz, que supongo que habita en lo más hondo de mí, porque yo sola no se sacarla...
...zqwde...!
quizá será porque estoy cansada o harta de tanto perder el tiempo con tonterias vanales o insustanciales, que puede que al fin y al cabo me afecten, como preocuparme de lo que pueda pensar la gente, como resultado, no lleva más que a un dolor de cabeza y a terminar por ocultar tu verdadero yo interior, cuando en realidad se muere por salir y mostrar al mundo de lo que en realidad eres capaz, que eres especial y no uno de tantos como piensa e intenta que tu tambien lo creas la gente que te rodea; no es más que para buscarse un sitio entre el caos, cuando la verdadera solución es deshacerlo para que todos podamos entrar en él, ¿porque cuando tratas de ser especial, y no uno de tantos, la gente (a drede o no) intenta anularte para que te conviertas en la base de esa pirámide?, quizá seamos tan fragiles que nos rompemos cuando intentamos desequilibrar la balanza de lo "normal"; porque esa es otra, todavía no se quien ha dicho que cosas son normales y cosas están mal hacerlas, puede que fuera un reprimido, o que tuvo una mala infancia y quisiera compartirlo... da igual, pero el caso es que tenemos miedo a romper las cadenas que nos convierten en otro del montón, o cuando pensamos que lo hemos conseguido, allí está alguien para pisotearte los sueños y las ilusiones de crear un mundo en el que el consumismo, las modas y las cosas absurdas que forman parte del día a día de nuestra vida y que pensamos que sin ellas no estaríamos en la onda, quizá será porque algún día tendré que unirme a esa multitud sin rumbo, pero aquí, ya digi, que haré todo lo que esté en mi mano para no hacerlo, y quien tenga algo que decir... que hable ahora o calle para siempre!
citas citables
CUANDO es demasiado tarde nos damos cuenta de que lo maravilloso de la vida es el momento fugaz.
LO MALO de hablar muy aprisa es que se pueden decir cosas en las que no se ha pensado aún.
VALE la pena conocer al enemigo... entre otras cosas por la posibilidad de que algún día se convierta en un amigo.
LA VERDADERA medida de nuestra valía se compone de todos los beneficios que los demás han obtenido de nuestro éxito.
ES MÁS FÁCIL amar a la humanidad en su conjunto que amar al prójimo.
A VECES sentimos que lo que hacemos es tan sólo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota,
EL PATRIOTISMO no es un breve y frenético estallido de emoción sini la imperturbable y constante dedicacíon de toda una vida.
TENER hijos no le convierte a uno en padre, del mismo modo que tener un piano no le convierte a uno en pianista.
LA PACIENCIA es la capacidad de hacer que el motor marche en el vacío cuando se sienten ganas de oprimir el acelerador a fondo.
Oración de un soldado...
¡Escúchame Dios mío! Nunca te había hablado; pero ahora quiero decirte: ¿Cómo te encuentras? Escuha, Dios mío: me dijeron que no existías y como un tonto me lo creí. La otra tarde, desde el fondo de un agujero hecho por un obús, vi tu cielo... De pronto me di cuenta que me habían engañado... Me pregunto, Dios, si tu consentirás en estrecharme la mano... Te quiero terriblemente; quiero que lo sepas... ¡Bueno, tengo que irme! Es extraño, pero desde que te he encontrado ya no tengo miedo a morir. ¡Hasta la vista!
(Encontrado en el pantalón de un soldado americano)
solo un paso...
El árbol que ahora no puedes abrazar nació de una pequeña semilla; un edificio de nueve plantas empieza en los cimientos que se hunden en la tierra; un viaje de miles de kilómetros empieza con el primer paso.
Lao-Tzu
Pero a veces el primer paso no es el más difícil, ¿no?, lo difícil es seguir dando pasos cuando ya estás cansado y no sabes a dónde te llevarán... pero es eso o quedarte con la duda... y seguro que sacamos fuerzas!