hoy no es que me aburra mas que de costumbre pero es que ultimamente tengo mucho miedo a abrirme y a mirar dentro de mí, afortunadamente he tenido muchas cosas que solucionar y gente a la que escuchar, pero no puedo dejarlo pasar más tiempo, porque siento que me olvido de lo que soy por el placer de complacer a los demás. Suena absurdo, y puede que también lo sea. Bueno a lo que vamos, que a mi me parece que estoy loca, porque quiero cosas que no quiero y no hago las cosas que tendría que hacer para conseguir lo que no quiero querer. Ahora si que parece que estoy loca, y quizás esa sea mi solución. No... no, porque un demente nunca admitiría que está loco, y yo que lo admito, no lo estoy. A lo mejor lo que necesito es una evasión total, no digo en una isla desierta con palmeras y cocos, pero irme a algún sitio para volver super relajada. O puede que lo mío sea irrevocable y me quede ya así. No quisiera, porque seguro que en mi estado no llego a los ochenta años y me gustaría vivir más... no sé si tengo fiebre porque empiezo a delirar, a lo mejor las buenas reflexionas salen delirando... pues no voy a delirar más porque no quiero una buena reflexión que me haga pensar demasiado en mí. No es que no me guste pensar en mí, porque claro que me gusta, pero así por encima, en mis tonterías y mis cositas, que soy humana y aunque me cueste decirlo y echar por tierra mi reputación, muchas veces me gusta pensar primero en mí, y a veces la conciencia me remite y enmendo mi error, pero otras muchas veces... No me considero la persona más buena del planeta, ni por asomo, pero tampoco las más mala, porque lo que hago, y puede que de una forma bastante egoísta a su manera, es intentar complacer a los demás, y la parte egoísta es que en muchas ocasiones lo hago para que piensen que soy una buena persona. Pero si me siento mal cuando me paso de la raya al portarme bien y hacer que los demás se sientan así, y también cuando hago algo por lo que alguien se sienta herido, ¿la solución puede ser no acercarme a nadie? no se, pero así la gente pasa de mí y ni la hago daño ni piensan que soy muy buena. Definitivamente creo que me he vuelto loca. Pero creo que paso de todo y que voy a seguir haciéndo todo como siempre, como me da la gana, sin jorobar a nadie, y si mi ego es así, ójala alguien me pare los pies y me diga lo tonta que soy, de momento voy a intentar no parecer demasiado tonta, porque todo el mundo tiene defectos... pero el mío revienta todo lo que he intentado tirar por tierra durante tanto tiempo, y no sé si me pareceré a esas personas que sólo piensan e si mismas, pero por si acaso me estoy convirtiendo en una de ellas... se acabó hablar de mí. ¡sayonara baby!